Jerom Henrik.....041/552 209
OBMOČNA BALINARSKA ZVEZA LJUBLJANA
Molniške čete 9, 1120 Ljubljana
henrik.jerom@telemach.net
O B V E S T I L A
http://www.obzljubljana.com
 
****************
****************
****************
****************
****************
LA BOULE .D'OR
LA BOULE .D'OR (cenik)
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
****************
Ne delam nič, zato pa to delam dobro in pošteno!
Edina dilema pri tem ka- dar nič ne delaš je, da ne veš, kdaj si gotov!
****************
SMEH...JE...POL...ZDRAVJA, OSTALO PA DODAJO LIMONE
****************
Da sem res star sem se zavedel, ko mi je tašča rekla, da sem seksi!
Star si šele takrat, ko stanejo svečke več kot torta!
****************
Vse najboljše za rojstni dan pa, da bi tolk doživu, kol'kr zgledaš!
****************
Kaj je vrhunec pijanstva? Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat...!
****************
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša: "Ali znate seksati?" Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju po- vedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal: "Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila: "Ja, znam!" "Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
****************

Za izboljšanje prebave pijem pivo, pri slabem teku pijem belo vino, pri nizkem tlaku rdeče vino, pri povečanem tlaku konjak, pri angini, vodko. Kaj pa vodo? Takšne bolezni še nisem imel ...!

****************
V vinu je modrost, v pivu je svoboda, v vodi so bakterije.
****************
Liter vina žensko zelo polepša. Zlasti, če ga spije moški.
****************
Staro vino in mlade ženske sta za moške najhujša strupa.
****************
Kdor drugim leze v rit, ima polna usta dreka!
****************
Kaj imajo skupnega politiki in plenice?
Ko so usrani, jih je treba zamenjat!
****************
Pride tip do ženske pa jo vpraša: "A, maš gradbeno dovoljenje?"
Ona : "Ne..."
On: "Ja pol si pa za podret!"
****************
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče: "Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!" Pa jo malo boljše pogleda in reče: "Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
****************
Poglej tole Tino! Saj sploh nima prsi! ."Ne bodi no tak. Veš, ona ima zelo stroge starše in ji ne dovolijo, da bi jih nosila naokoli."
****************
"Gospa zmotili ste se." reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, da jo pregleda. "Jaz zdravim živali in vi morate iti k osebnemu zdravniku." "Gospa ga pogleda in vpraša: "Zmotila? Ko se zjutraj zbudim sem skuštrana kot kokoš, na poti v službo visim v avtobusu kot opica na veji, v službi delam kot osel, mož mi zvečer pravi - pridi mucika, a zjutraj vpije - vstani krava. Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?"
****************
Slabo je, če šele takrat opaziš, da nimaš prijateljev, ko jih resnično potrebuješ.
****************
Če si delaven kot konj, priden kot čebelica, zvest kot pes in marljiv kot mravljica pojdi, k veterinarju, da ti izda potrdilo, da si osel.
****************
Čarovnija je, če ti uspe odrasti, ne da bi se postaral!
****************
Danes si moški še ljubice ne more privoščiti, če nima zaposlene žene.
****************
Alkohol ne reši nobenih težav, je pa tudi res, da jih mleko tudi ne.
****************
Leži blondinka na plaži, na trebuhu in se sonči... Pride mimo moški in bulji v njeno rit in noge.... Blondinka se obrne in vpraša: "Kaj buljiš?" On: "Ma, ... gledam ta celulit..." Blonda: "To ni celulit, to je od toče!"
****************
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" ."Dokler vama ne bom šla na živce."."A samo tako na kratko ste se oglasili?"
****************
Blondinka se potoži prijateljici: Moj fant se do mene vede kot, da bi bila pes..Kaj pa ti je naredil?.Pričakuje, da mu bom zvesta!
****************
"O, mlada gospodična. Vedno, kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim povabiti k sebi." "Ste samski?" "Ne, zobozdravnik sem."
****************
Marko, povej mi, katerega dogodka ne boš nikoli v življenju pozabil?
Silvestrovanja, ko sem srečal ženo.
Je bilo tako romantično?
Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroci.
****************
Policaju iz zadnje sobe na postaji milice je žena rodila otroka.
Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
"Pridite v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka."
"Ja? Kaj pa ima?"
"Laški rizling."
****************
Dvakrat sem bil tepen! Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
****************
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!
****************
Ko umreš, ti ne veš, da si mrtev in ti ni hudo.
Hudo je drugim. Enako velja, če si trapast.
****************
Pravi mama hčerki: Draga moja, tisti tvoj mož, to je moj zet, se nekako nič ne veseli, ko pridem na obisk!? Hčerka pa prav veselo: Ma ne, mama, to je samo zato ker on bolj počasi misli! On  se neizmerno veseli, ko ti greš!
****************
Če misliš, da lahko prečitaš žensko, nimaš pojma koliko si nepismen!
****************
Stopil sem v ordinacijo zobo- zdravnice, pri kateri sem se naročil. Na zidu sem opazil diplomo in njen priimek, ki mi je bil znan. To je bila moja sošolka v srednji šoli, pa še mal sem bil zaljubljen vanjo. No, ko sem jo zagledal to ni bila ona, ampak ena zgubana, debela oseba, s sivimi lasmi in debelimi očali. Ko sem se vsedel na stol mi ni dalo miru in sem jo vprašal: "a ste mogoče hodili na srednjo šolo na Aškerčevi ?" Odgovorila mi je, da je tam maturirala leta 1972 in kako to vem. "ja, saj sva bila skupaj v razredu !" sem veselo rekel. Potem me pa, ta odvratna in ta zlobna oseba vpraša:
"JA, KAJ STE PA PREDAVALI ?"
****************
Sinoči sem dobil SMS sporočilo: - "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?" Odgovoril sem: "Ne!" Zjutraj, ko sem vstal in šel v drvarnico, drv ni bilo več.
****************
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- Želite še kaj za soprogo?
- Oh, ja, še eno razglednico z znamko, prosim.   
****************
Mali Gorenček vpraša ateja:
A vohka televizijo gledam?
Ata pa prav:
Vohka, vohka, sam ne je pržgat. 
****************
Policaja najdeta štiri bombe.
Med  vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku,  pa pravi prvi: 
"Kaj, če katera eksplodira?"
Pa  odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla  samo tri!"
****************
"Si ti rojen v  zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa  ne."
****************
Najhujše, kar se ti v  zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
****************
Ali veste kako pravimo ženski, ki ve kje je njen mož vsako noč?
Vdova!
****************
Žena reče možu: "Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!"
Mož odgovori: "Se strinjam, meni je pamet ostala."
****************
Zelo vznemirjena, hči reče mami:
"Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna dobro."
"Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!"
****************
Prometnik ustavi blondinko in ji reče:
"Moral vam bom zaračunati 100 evrov zaradi nedelujoče prednje luči!"
"Oh, super. Tisti tip na servisu je hotel imeti 200!"
****************
Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
****************
Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..." 
****************
"Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine,
"Kaj pa je, če rečem,  da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.
****************
"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"
****************
Haso: "Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"
****************
Trije upokojenci modrujejo.
Prvi: "Ko bom umrl, se bom dal pokopati v krsti."
Drugi: "Jaz se bom pa dal kar kremirati."
Tretji: "Glede na to, koliko sem spil, se bom moral dati kar flaširati!"
****************
Gost naroči jajčka na  oko. Ko poje, pokliče natakarico in 
naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me  peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."
****************
Pride možakar v službo z izbitim zobom in modricami.
Prijatelji ga vprašajo: ''Kdo te je pa tako zdelal?''
''Janez.''
''Nemogoče! On pa vendar ni tak pretepač, pa še najboljša prijatelja sta.''
''Samo eno besedo sem mu rekel, pa je počilo.''
''Kaj si mu rekel?'' ''Hvalil se je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem samo pripomnil:
''Vem.''
****************
Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo?
Dober sosed posodi, dobra soseda pa da.
****************
Kaj je klavstrofobija?
Ko greš proti gostilni in te je strah, da je zaprta!
****************
Dobrga štromarja samo slab šnops strese!
****************
Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
Seveda. Zakaj sprašuješ?
Ker se je zgodovina ponovila.
****************
Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:
- Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?
- Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem.
****************
Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije.
- Kaj res? se veseli mož.
- Ja, moja mama se bo preselila k nama.
****************
- Ali je res, da ponekod v Afriki moški ne pozna svoje žene, dokler se ne poroči z njo? vpraša sin očeta.
- Tako je povsod, odvrne oče.
****************
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče: Ubožček, le kaj bi ti brez mene!
****************
Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil njegov avto?
- Ali naj kletvice izpustim?
- Seveda.
- Nič.
****************
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!
****************
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni   pa   še nobeden !!!
****************
Ali veš zakaj so otroci na podeželju bolj pametni kot oni v mestu?
Tiste na podeželju delajo učitelji in duhovniki, tiste v mestu pa poštarji in inkasanti.
****************
Dolenjca se pogovarjata: ''Kdaj ti vino najbolj paše?''
''Ko borovci zelenijo.''
''Ampak, borovci so vedno zeleni!?!''
''Vem!''
****************
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več ?????????
****************
Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil!"
****************
"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" reče žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
****************
Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
****************
Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper
bolečine, ker ga strašno boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo
ni nazaj. Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod  Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec," pa ravno danes, ko se ne morem smejati!"
****************
"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob!"
****************
Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je  zgodilo?"
"Žena mi je umrla. Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo!"
****************
V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo."
****************
Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."
****************
Neznanec na cesti pred hišo ogovori dečka:
"Fantič, čigav pa si?"
"Midva z očkom ne veva, mama pa noče povedati!"
****************
Žena pomiva posodo, mož pa rešuje križanko. Žena prijazno:
"Ti lahko kaj pomagam, dragec?"
"Ne morem se spomniti, kaj naj bi pomenila beseda ženski organ."
"Je v križanki vodoravno ali navpično?"
"Vodoravno."
"Potem so gotovo usta."
****************
Mož - kaj bi rada videla, da bi bil jaz?
Žena - koledar!
Mož - a, da bi me vsak dan gledala?
Žena - ne, da bi te lahko vsako leto zamenjala!
****************
Žena privihra v dnevno sobo:
"Janez, odkod imaš te ženske spodnje hlače v žepu suknjiča?"
Mož: "Sosed Peter mi jih je dal. Včeraj si jih pozabila pri njem."
****************
"Tone, ali si že slišal, da so sosedo Mico odpeljali direktno na urgenco zaradi zastrupitve?"
"Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!"
****************
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta: "Ti, a maš rad 'topu pir?'
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!" 
****************
Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit.
Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik"
****************
Svetovni prvak v osvajanju:
- Punca, a maš ti službo?
- Imam.
- A hočeš, da ti zrihtam porodniško?
****************
Vprašajo starejšega možaka, kaj bi imel rajši, Parkinsona ali Alzheimerja?
Možak: "Parkinsona . . .
. . . bolje da polijem pol kozarca vina, kot da pozabim, kje imam flašo”.
****************
Žena reče možu:
- Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!
Mož odgovori:
- Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril !!!
****************
Zakonca se ločujeta in pred sodnikom obtožujeta:  
Mož: "Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
Je to res gospa, vpraša sodnik?
Žena: "Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!
****************
"Ti prideš k meni v posteljo samo takrat, ko potrebuješ denar!" očita mož ženi.
"Kaj ni to dovolj pogosto?" se brani žena.
****************
V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu, ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi podvigi:
"Sem slišala, kako seksaš."
"Ah, no. Nič posebnega."
"Saj ravno to sem slišala."
****************
Petelinček zjutraj vstane, zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane, začivka.
Kanarček zjutraj vstane, zapoje.
Nauk te zgodbe:
ni važno kakšen tič je, važno je, da vstane.
****************
Kmet sosedu: Tvoj petelin, to je pa grozno. V petih minutah odkar sem tukaj je naskočil že osmo kokoš!
Ali je vedno tak?
Ne, od tedaj, ko mu je veterinar predpisal zdravilo.
Katero zdravilo pa mu je predpisal?

Ne vem imena, toda okus ima po lešnikih.
****************
Poštar se pred policistom zvrne s kolesa?"
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."
****************
Pride gospa v lekarno in reče lekarnarju:
"Jaz bi kupila dozo arzena, prosim!"
Lekarnar:
"Gospa, arzen je hud strup. Zakaj ga pa rabite?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar:
"Gospa, jaz vam arzena ne morem kar tako prodati, sploh pa ne za takšen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo postavi na pult. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi lekarnar:
"Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
****************
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
****************
Janez zagleda Micko v kopalnici.
Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"

"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"
****************
Spomnim se svoje prve izkušnje s kondomi. Bil sem star 16 al nekaj takega. Šel sem v lekarno in tam je bile ena huuuda pomočnica. Rekel sem ji da rabim 5 kondomov, ona mi jih da in me vpraša, če ga znam nataknit. Iskreno sem rekel, da mi je to prvič in, da ne znam. Odprla je škatlo, vzela en kondom, ga počasi nataknila na sredinec in rekla, da je dobro, da se tako naučim...prvo na sredinec. Videla je da sem še vedno zmeden, pogledala je po lekarni, ker ni bilo nikogar, je zaklenila vrata. Prijela me je za roko in peljala zadaj v pisarno. Odpela si je bluzo in modrc. Vprašala me je, če me to vzburja. Bil sem presenečen in sem lahko samo pokimal. Slekla si je hlače, se ulegla na mizo in mi rekla, naj si nataknem kondom in naj pohitim, ker nimava veliko časa. Nataknem si kondom, zlezem na njo, ga dam not in normalno mi pride v trenutku. Ona me pogleda in me vpraša, če sem si nataknil kondom. Pa ji ves vesel pravim, da sem in ji ponosno pokažem sredinec! Padla je v nezavest.
****************
Zunaj tako lepo sije sonce, pravi mož ženi, ti pa v stanovanju drgneš parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!
****************
Če misliš, da lahko prečitaš žensko, nimaš pojma, koliko si nepismen!
****************
****************
.KOLEDAR.. 1970 - 2037
****************
 
 

VREME - lahko gledaš cel svet, kakšni so vetrovi, temperature, zračni tlaki in še veliko drugega!

*********************************************************************
 
OBVESTILO!
 
PRESTOPNI ROK ZA IGRALCE DRŽAVNIH LIG bo od 03.01.2018 do 09.01.2018
 
Registracija bo potekala v ŠD SLOGA Ljubljana, Šmartinska cesta 301
v torek 09. 01. 2018  od 17,00 ure  do 18,00 ure
 
h
***
 
“MINI” PRESTOP ZA IGRALCE OBZL BO V PONEDELJEK 29.01.2018
 
Registracija bo potekala v ŠD SLOGA Ljubljana, Šmartinska cesta 301
v ponedeljek 29. 01. 2018  od 17,00 ure  do 18,00 ure
 
 
Veljajo enaka pravila, kot ob redni registraciji!
 
 
IO OBZL
 
*********************************************************************
 
OBVESTILO SODNIKOM

Sodniška oprema (jakna, majice kratki in dolgi rokav z logotipom BZS) naročila sprejema: Kosar Tone - telefon: 041/664 790.

*********************************************************************
 
OBVESTILO DRUŠTVOM, KLUBOM IN SEKCIJAM 2. in 3. lige

Tekmovalna komisija je sprejela sklep, da se v letošnji sezoni v 2. in 3. ligi disciplina "posamezno" igra 60 minut, namesto prejšnjih 75 minut.

*********************************************************************
 
OBVESTILO SODNIKOM

Tekmovalna komisija je sprejela sklep o sporočanju rezultata. Po končani tekmi sodnik sporoči rezultat tekme na telefon:. 041/552 209, lahko pošlje SMS sporočilo ali pa pove rezultat v telefonski predal. Sodniško poročilo pa pošlje domačin tekme kot sedaj na isti naslov.

*********************************************************************
 
OBVESTILO
 
DRUŠTVOM, KLUBOM IN SEKCIJAM OBZ LJUBLJANA
 
Obveščamo vas, da boste stroške sojenja plačevali dvakrat letno in sicer na podlagi računa, ki ga boste prejeli od OBZL po prvem in drugem zaključku tekmovanja. Prav tako boste v tem računu prejeli obračun stroškov sojenja za vsa druga razpisana tekmovanja v sezoni 2017/18.
 
*********************************************************************
 
neposredni prenos na HEGY TV
 
*********************************************************************
 
 
1. liga-- 2016/17
 
--BREZJE--
 
zadaj z leve proti desni: ...Tomšič Bine, ...Tavčar Roman, ...Kogovšek Zdravko, ...Urbančič Janez, ...Kogovšek Mirko
spredaj z leve proti desni: ...Bernik Matjaž, ...Zdešar Miloš, ...Kogovšek Pavel, ...Urbančič Damjan, ...Rihar Anže
 
 
*********************************************************************
 
 
2. liga-- 2016/17
 
--SONJA VESEL--
 
stojijo z leve proti desni: . Slana Jože, ...Hočevar Lado, ...Dremelj Marjan, ...Kralj Janez
čepijo z leve proti desni: ...Koščak Ludvik, ...Pučko Simon, ...Steklačič Slavko
 
 
*********************************************************************
 
 
3. liga - vzhod-- 2016/17
 
--GOLIŠČE--
 
stojijo z leve proti desni: . Koncilja Stojan, ...Groznik Brane, ...Dobravec Polde, ...Obolnar Lado
čepita z leve proti desni: ...Obolnar Mitja, ...Mešič Franci
 
 
*********************************************************************
 
3. liga - zahod-- 2016/17
 
--KUBU--
 
 
 
 
*********************************************************************
 
 
KOLEDAR .TEKMOVANJ .V .OBZL .IN .BZS .- .SEZONA ..2017/18
 
 
mini prestopni rok od 02. do 09. januarja 2017
prestopni rok od 03. do 17. julija 2017
registracija od 31. julija do 07. avgusta 2017
 
ČLANI
15. april - sobota  (ob 09 h) ------------------------------------------
BZS - posamezno polfinale - BISTRICA in TRATA
23. april - nedelja  (ob 09 h)  ---------------------------------------
BZS - posamezno finale - CESTA
10. maj - sreda  (ob 17 h) ---------------------------------------------
OBZL - dvojice finale - ŠIŠKA
14. maj - nedelja  (ob 09 h) ------------------------------------------
BZS - dvojice polfinale - POLJE in TRŽIČ
04. junij - nedelja  (ob 09 h) ----------------------------------------
BZS - dvojice finale - TRATA
07. junij - sreda  (ob 17 h) --------------------------------------------
OBZL - pokal finale - ŠIŠKA
21. junij - sreda  (ob 17 h) --------------------------------------------
OBZL - igra v krog finale - KRIM
25. junij - nedelja  (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - natančno zbijanje - EIS BUDNIČAR
01. julij - sobota  (ob 09 h) -------------------------------------------
BZS - pokal finale - JESENICE
10. september - nedelja (ob 09 h) ---------------------------------
BZS - igra v krog polfinale - KRIM
01. oktober - nedelja  (ob 09 h) ------------------------------------
BZS - igra v krog finale - MARJETICA KOPER
15. oktober - nedelja (ob 09 h) -------------------------------------
BZS - hitrostno in štafetno zbijanje - OBROV
 
STAREJŠI ČLANI
11. junij - nedelja  (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - pokal - MILJE
 
MLADINCI U-18
08. april - sobota (ob 09 h) ------------------------------------------
BZS - posamezno polfinale - GORIŠKA BRDA in PIVKA
09. april - nedelja (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - posamezno finale - KRIM
02. julij - nedelja  (ob 09 h)  -----------------------------------------
BZS - natančno zbijanje - KRIM
03. september - nedelja  (ob 09 h)  -------------------------------
BZS - dvojice finale - POSTOJNA
14. oktober - sobota  (ob 09 h) -------------------------------------
BZS - igra v krog polfinale - GORIŠKA BRDA
15. oktober - nedelja  (ob 09 h) ------------------------------------
BZS - igra v krog finale - POSTOJNA
05. november - nedelja  (ob 09 h) --------------------------------
BZS - hitrostno zbijanje - KOLEKTOR IDRIJA
12. november - nedelja (ob 09 h)  ---------------------------------
BZS - štafetno zbijanje - SEŽANA
 
DEČKI U-14
01. april - sobota  (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - posamezno polfinale - KRIM in PLISKOVICA
02. april - nedelja  (ob 09 h) ----------------------------------------
BZS - posamezno finale - POSTOJNA
17. junij - sobota  (ob 09 h) ------------------------------------------
BZS - igra v krog polfinale - KORTE
18. junij - nedelja  (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - igra v krog finale - KORTE
02. julij - nedelja  (ob 09 h)  -----------------------------------------
BZS - natančno zbijanje - KRIM
20. avgust - nedelja  (ob 09 h) --------------------------------------
BZS - bližanje v krog dečki U-11 - KORTE
26. avgust - sobota  (ob 09 h) ---------------------------------------
BZS - dvojice polfinale - POSTOJNA
27. avgust - nedelja  (ob 09 h) --------------------------------------
BZS - dvojice finale - POSTOJNA
05. november - nedelja  (ob 09 h) --------------------------------
BZS - hitrostno zbijanje - KOLEKTOR IDRIJA
12. november - nedelja  (ob 09 h)  --------------------------------
BZS - štafetno zbijanje - SEŽANA
 
ČLANICE
03. junij - sobota (ob 09 h) ------------------------------------------
BZS - dvojice polfinale - KRIM
04. junij - nedelja (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - dvojice finale - KRIM
17. junij - sobota (ob 09 h) -------------------------------------------
BZS - posamezno polfinale - BISTRICA
18. junij - nedelja (ob 09 h) -----------------------------------------
BZS - posamezno finale - BISTRICA
01. julij - sobota  (ob 09 h) -------------------------------------------
BZS - pokal - MILJE
10. september - nedelja  (ob 09 h)  -------------------------------
BZS - natančno in hitrostno zbijanje - BISTRICA
17. september - nedelja  (ob 09 h) --------------------------------
BZS - igra v krog finale - DESKLE
11. in 12. november - sobota in nedelja ------------------------
BZS - masters - najboljših osem - KRIM
 
 
*********************************************************************
 
 
 
NAPREDOVANJE in IZPADANJE v- vsezona 2016/17
 
 
BZS..........2. liga - vzhod/center
3
BRDO
BREZJE..
↑↑
OBZL..........1. liga
3
nihče
nihče
↑↑
OBZL..........2. liga
........................................
.....................................
3 3
....STRMEC............................
..........................DOLOMITI
.....GOLIŠČE...........................
................................KUBU
↑↑........................................
..........................................↑↑
5
OBZL ..........3. liga - vzhod
OBZL..........3. liga - zahod
 
*********************************************************************
 
 
 
REGISTRIRANI KLUBI V SEZONI ....2017/18
5
super liga
1. liga - vzhod
2. liga - vzhod/center
ženska liga
KRIM
SLOGA
SVOBODA
KRIM
MENGEŠ RAKOLL
POLJE
ŠIŠKA
 
EIS BUDNIČAR
 
BREZJE
 
5
1. liga
2. liga
3. liga - vzhod
3. liga - zahod
ZARJA
TABOR '69
MOSTE
BS-3
ŠIŠKA
RADNA
GIB
TRNOVO
HERMES LL
BIČEVJE
ZALOG
BALINČEK
DOMŽALE
STRAHOVICA
ZGORNJA ŠIŠKA
BLAGAJANA
TABOR-IHAN
GOLIŠČE
STRMEC
MAVRICA
FUŽINE
KUBU
TIVOLI
DOLOMITI
BRDO
GROSUPLJE
SNEBERJE
MEDVODE
ILIRIJA
VRBA
DUPLICA
BIZOVIK
DOBROVA
SONJA VESEL
 
 
*********************************************************************
 
 
 
 
NASLEDNJI KROG
09. krog
torek, 19. 04. 2018
ob  17.00 h
H
.TABOR-IHAN
:
.DOBROVA
:
Žavbi st.
.FUŽINE
:
.DOMŽALE
:
Keber
.BRDO
:
.HERMES LL
:
Zdešar
.ILIRIJA
:
.ŠIŠKA
:
Djokić
.DUPLICA
:
.ZARJA
:
Dolenc
09. krog
torek, 17. 04. 2018
ob  17.00 h
H
.GOLIŠČE
:
.SONJA VESEL
:
Suljanović
.KUBU
:
.STRAHOVICA
:
Baloh
.GROSUPLJE
:
.BIČEVJE
:
Petojević
.VRBA
:
.RADNA
:
Horvat
.BIZOVIK
:
.TABOR '69
:
Djokić
h
H
1.
..DOMŽALE
8
6
1
1
95 : 65
13
+30
2.
..FUŽINE
8
6
0
2
95 : 65
12
+30
3.
..ŠIŠKA
8
5
0
3
92 : 68
10
+24
4.
..DOBROVA
8
4
1
3
87 : 73
9
+14
5.
..DUPLICA
8
4
1
3
79 : 81
9
- 2
6.
..HERMES LL
8
3
1
4
82 : 78
7
+4
7.
..BRDO
8
3
1
4
73 : 87
7
- 14
8.
..ZARJA
8
3
0
5
70 : 90
6
- 20
9.
..TABOR-IHAN
8
2
1
5
71 : 89
5
- 18
10.
..ILIRIJA
8
1
0
7
.56 : 104
2
- 48
H
1.
..STRAHOVICA
8
5
2
1
73 : 39
12
+34
2.
..GROSUPLJE
8
6
0
2
62 : 50
12
+12
3.
..RADNA
8
5
1
2
68 : 44
11
+24
4.
..BIČEVJE
8
5
0
3
68 : 44
10
+24
5.
..TABOR '69
8
4
1
3
52 : 60
9
- 8
6.
..SONJA VESEL
8
4
0
4
55 : 57
8
- 2
7.
..VRBA
8
3
1
4
61 : 51
7
+10
8.
..BIZOVIK
8
3
0
5
52 : 60
6
- 8
9.
..GOLIŠČE
8
2
0
6
39 : 73
4
- 34
10.
..KUBU.(- 2)
8
0
1
7
30 : 82
- 11
- 52
 
 
*********************************************************************
 
 
08. krog
ponedeljek, 07. 05. 2018
ob  17.00 h
H
.SNEBERJE
:
.GIB
:
Keber
.TIVOLI
:
.ZALOG
:
Suljanović
.STRMEC
:
.ZG. ŠIŠKA
:
Šubert
08. krog
ponedeljek, 07. 05. 2018
ob  17.00 h
H
.MEDVODE
:
.TRNOVO
:
Hvalec
.DOLOMITI
:
.BALINČEK
:
Tomažič
.MAVRICA
:
.BLAGAJANA
:
Baloh
proste
MOSTE
prost
BS-3
h
H
1.
..STRMEC
6
6
0
0
60 : 24
12
+36
2.
..GIB
6
4
0
2
53 : 31
8
+22
3.
..ZALOG
6
4
0
2
44 : 40
8
+4
4.
..SNEBERJE
6
2
1
3
41 : 43
5
- 2
5.
..TIVOLI
6
2
1
3
39 : 45
5
- 6
6.
..ZGORNJA ŠIŠKA
6
2
0
4
39 : 45
4
- 6
7.
..MOSTE
6
0
0
6
18 : 66
0
- 48
H
1.
..TRNOVO
6
3
2
1
50 : 34
8
+16
2.
..BALINČEK
6
4
0
2
46 : 38
8
+8
3.
..MAVRICA
6
3
2
1
45 : 39
8
+6
4.
..BLAGAJANA
6
3
0
3
45 : 39
6
+6
5.
..DOLOMITI
6
2
2
2
39 : 45
6
- 6
6.
..MEDVODE
6
2
0
4
35 : 49
4
- 14
7.
..BS-3
6
1
0
5
34 : 50
2
- 16
 
 
 
 
NASLEDNJI KROG
08. krog
sobota, 20. 01. 2018
ob  15.00 h
H
.AIKEA ANTENA
:
.HRAST
:
.POSTOJNA
:
.KRIM
:
.TRATA
:
.AGROCH. ŠEMPETER
:
.SKALA
:
.ZABIČE
:
07. krog
sobota, 05. 05. 2018
ob  16.00 h
H
.TRŽIČ AC ŽEPIČ
:
.ČIRČE VAN-DEN
:
.JESENICE
:
.SLOGA
:
.PLANINA KRANJ
:
.CENTER KRANJ
:
.MENGEŠ RAKOLL
:
.VELENJE PREMOG.
:
h
H
1.
.AGROCH. ŠEMPETER
7
6
1
0
111 : 71.
13
+40
2.
.TRATA
7
5
0
2
120 : 621
10
+58
3.
.ZABIČE
7
4
0
3
104 : 781
8
+26
4.
.AIKEA ANTENA
7
4
0
3
100 : 821
8
+14
5.
.KRIM
7
3
2
2
95 : 87
8
+8
6.
.SKALA
7
2
0
5
271 : 111
4
- 40
7.
.HRAST.(- 2)
7
2
1
4
265 : 117
3
- 52
8.
.POSTOJNA
7
0
0
7
162 : 120
0
- 58
H
1.
.VELENJE PREMOG.
6
6
0
0
79 : 53
12
+26
2.
.PLANINA KRANJ
6
4
0
2
75 : 57
8
+18
3.
.MENGEŠ RAKOLL
6
3
1
2
70 : 62
7
+8
4.
.CENTER KRANJ
6
3
1
2
66 : 66
7
5.
.TRŽIČ AC ŽEPIČ
6
3
0
3
76 : 56
6
+20
6.
.SLOGA
6
2
2
2
71 : 61
6
+10
7.
.ČIRČE VAN-DEN
6
1
0
5
58 : 74
2
- 16
8.
.JESENICE
6
0
0
6
33 : 99
0
- 66
 
 
*********************************************************************
 
 
07. krog
sobota, 05. 05. 2018
ob  16.00 h
H
.PLANINA Ajdovščina
:
.ILIRSKA BISTRICA
:
.KOŠANA
:
.MARJETICA KOPER
:
.LOGATEC
:
.JADRAN (HK)
:
.JADRAN (I)
:
.ORLEK O.M. PIVKA
:
07. krog
petek, 04. 05. 2018
ob  17.30 h
H
.TRATA mladi
:
.ROGOVILA Tele TV
:
.BREZJE
:
.SVOBODA
:
.POLJE
:
.EIS BUDNIČAR
:
.BISTRICA
:
.SODRAŽICA
:
h
H
1.
.KOŠANA
6
6
0
0
82 : 50
12
+32
2.
.ILIRSKA BISTRICA
6
4
0
2
75 : 57
8
+18
3.
.MARJETICA KOPER
6
4
0
2
67 : 65
8
+2
4.
.LOGATEC
6
3
0
3
78 : 54
6
+24
5.
.ORLEK Oro Met PIVKA
6
2
0
4
66 : 66
4
6.
.JADRAN (HK)
6
2
0
4
60 : 72
4
- 12
7.
.PLANINA Ajdovščina
6
2
0
4
52 : 80
4
- 28
8.
.JADRAN (I)
6
1
0
5
48 : 84
2
- 36
H
1.
.BISTRICA
6
4
0
2
84 : 48
8
+36
2.
.TRATA mladi
6
4
0
2
66 : 66
8
3.
.EIS BUDNIČAR
6
3
0
3
68 : 64
6
+4
4.
.SODRAŽICA
6
3
0
3
66 : 66
6
5.
.SVOBODA
6
3
0
3
64 : 68
6
- 4
6.
.BREZJE
6 3
0
3
64 : 68
6
- 4
7.
.ROGOVILA Tele TV
6
2
0
4
59 : 73
4
- 14
8.
.POLJE
6
2
0
4
57 : 75
4
- 18
 
 
*********************************************************************
 
 
05. krog
sobota, 12. 05. 2018
ob  16.00 h
H
.BULDOG
:
.AMD TRBOVLJE
:
.ANGEL BESEDNJAK
:
.ROGAŠKA CRYSTAL
:
proste
HOČE
07. krog
sobota, 05. 05. 2018
ob  16.00 h
H
.PLISKOVICA
:
.CESTA
:
.KOLEKTOR IDRIJA
:
.TABOR OZELJAN
:
.GRADNA OBROV
:
.VIDEM KOŠANA
:
.GORIŠKA BRDA
:
.NANOS
:
h
H
1.
.HOČE
4
3
0
1
57 : 31
6
+26
2.
.ROGAŠKA CRYSTAL
3
3
0
0
43 : 23
6
+20
3.
.BULDOG
3
1
0
2
36 : 30
2
+6
4.
.AMD TRBOVLJE
3
1
0
2
24 : 42
2
- 18
5.
.ANGEL BESEDNJAK
3
0
0
3
16 : 50
0
- 34
H
1.
.PLISKOVICA
6
5
0
1
77 : 55
10
+22
2.
.NANOS
6
4
0
2
84 : 48
8
+36
3.
.TABOR OZELJAN
6
3
1
2
69 : 63
7
+6
4.
.VIDEM KOŠANA
6
3
1
2
67 : 65
7
+2
5.
.KOLEKTOR IDRIJA
6
3
1
2
64 : 68
7
- 4
6.
.CESTA
6
2
1
3
67 : 65
5
+2
7.
.GORIŠKA BRDA
6
0
2
4
51 : 81
2
- 30
8.
.GRADNA OBROV
6
1
0
5
49 : 83
2
- 34
 
 
*********************************************************************
 
 
07. krog
sobota, 21. 04. 2018
ob  10.00 h
H
.DESKLE
:
.ŠIŠKA
:
.HRAST
:
.MILJE
:
.KRIM
:
.KOLEKTOR IDRIJA
:
prosta
BISTRICA
h
.
1.
.KRIM
6
6
0
0
108 : 240
12
+84
2.
.KOLEKTOR IDRIJA
6
5
0
1
85 : 47
10
+38
3.
.BISTRICA
6
3
0
3
69 : 63
6
+6
4.
.MILJE
6
3
0
3
53 : 79
6
- 26
5.
.DESKLE
6
2
0
4
54 : 78
4
- 24
6.
.HRAST
6
2
0
4
53 : 79
4
- 26
7.
.ŠIŠKA
6
0
0
6
40 : 92
0
- 52
 
 
REKREACIJSKE IN ZIMSKE LIGE
 
 
08. krog
četrtek, 19. 04. 2018
ob  17.30 h
H
.VELIKA ŠTANGA/2
:
.D.U. SLOGA
:
H
petek, 20. 04. 2018
H
.GOLIŠČE
:
.VELIKA ŠTANGA/1
:
.MDI Litija/Šmartno
:
.JEVNICA
:
H
prost
PREDILEC
17. krog
sreda, 11. 10. 2017
ob  17.00 h
H
.ROB
:
.TORCIDA/Koš. hrib
8 : 0
.GRADIŠČE
:
.GROSUPLJE
0 : 8
H
četrtek, 12. 10. 2017
H
.MRAVLJICA
:
.BALINČEK
6 : 2
.TURJAK
:
.IVANČNA GORICA/2
0 : 8
H
prosta
IVANČNA GORICA/1
h
OBRL.
2017/18
1
1.
.VELIKA ŠTANGA/2
6
4
1
1
30 : 18
9
+12
2.
.JEVNICA
6
4
1
1
29 : 19
9
+10
3.
.Š.D. PREDILEC
6
4
0
2
30 : 18
8
+12
4.
.VELIKA ŠTANGA/1
6
3
1
2
32 : 16
7
+16
5.
.GOLIŠČE
6
2
1
3
20 : 28
5
- 8
6.
.MDI Litija/Šmartno
6
1
1
4
19 : 29
3
- 10
7.
.D.U. SLOGA
6
0
1
5
18 : 40
1
- 32
.
1.
.GROSUPLJE
16
11
3
2
83 : 41
25
+42
2.
.MRAVLJICA
16
11
1
4
86 : 42
23
+44
3.
.IVAN. GORICA/2
16
10
2
4
78 : 46
22
+32
4.
.IVAN. GORICA/1
16
10
1
5
83 : 45
21
+38
5.
.TORCIDA/K.H. (- 1)
16
7
4
5
66 : 58
17
+8
6.
.BALINČEK
16
6
5
5
67 : 61
17
+6
7.
.ROB
16
4
3
9
51 : 77
11
- 26
8.
.GRADIŠČE
16
1
1
14
30 : 98
3
- 68
9.
.TURJAK (- 1)
16
1
2
13
024 : 100
3
- 76
 
 
*********************************************************************
 
 
06. krog
sreda, 13. 12. 2017
ob  09.00 h
H
.MAVRICA
:
.ZARJA
:
.FUŽINE
:
.REKORD
:
.KOMENDA/1
:
.D.U. MOSTE - POLJE
:
H
četrtek, 14. 12. 2017
H
.ENOTNOST
:
.POLHOV GRADEC/2
:
.POLHOV GRADEC/1
:
.KOMENDA/2
:
.SLOGA
:
.SNEBERJE
:
06. krog
ponedeljek, 11. 12. 2017
ob  17.00 h
H
.HERMES LL
:
.PLEŠIVICA
:
.MENGEŠ
:
.DRAGOMER
:
H
sreda, 13. 12. 2017
H
.ILIRIJA
:
.WATT ELEKTRO
:
.BRDO
:
.ŠIŠKA/ženske
:
H
petek, 15. 12. 2017
H
.SLOGA
:
.BISTRICA
:
.POLJE
:
.ŠIŠKA/moški
:
h
krog
3 : 0
2 : 1
1 : 2
0 : 3
 
točke
H
1.
.KOMENDA/1
5
2
2
1
0
 
11
2.
.ENOTNOST
5
1
3
1
0
10
3.
.POLH. GRADEC/2
5
1
3
1
0
10
4.
.ZARJA*
4
2
1
1
0
9
5.
.FUŽINE
5
1
2
2
0
9
6.
.MAVRICA
5
2
1
1
1
9
7.
.SLOGA
5
1
1
2
1
7
8.
.SNEBERJE
5
0
1
3
1
5
9.
.KOMENDA/2
5
0
2
1
2
5
10.
.REKORD*
4
0
1
2
1
4
11.
.POLH. GRADEC/1*
4
0
1
2
1
4
12.
.DU MOSTE-POLJE*
4
0
0
1
3
1
krog
3 : 0
2 : 1
1 : 2
0 : 3
 
točke
H
1.
.MENGEŠ
5
4
1
0
0
 
14
2.
.ŠIŠKA/moški
5
2
2
1
0
11
3.
.WATT ELEKTRO
5
3
0
2
0
11
4.
.POLJE
5
2
2
0
1
10
5.
.BRDO
5
2
1
0
2
8
6.
.BISTRICA
5
0
3
1
1
7
7.
.PLEŠIVICA
5
0
2
2
1
6
8.
.ŠIŠKA/ženske
5
0
2
2
1
6
9.
.DRAGOMER
5
0
2
1
2
5
10.
.SLOGA
5
1
0
2
2
5
11.
.HERMES LL
5
0
1
2
2
4
12.
.ILIRIJA
5
0
0
3
2
3
 
 
*********************************************************************
 
 
07. krog
ponedeljek, 11. 12. 2017
ob  09.30 h
H
.P.V.D. SEVER
:
.MILJE
:
.BISTRICA
:
.DRAGOMER/2
:
H
torek, 12. 12. 2017
H
.DRAGOMER/1
:
.KOKRA
:
.Š.D. INVALID
:
.HUJE
:
H
sreda, 13. 12. 2017
H
.TIVOLI
:
.GIB
:
.IG/1
:
.IG/2
:
H
08. krog
četrtek, 14. 12. 2017
H
.HUJE
:
.P.V.D. SEVER
:
.TABOR '69
:
.ŠIŠKA
:
H
petek, 15. 12. 2017
H
.DRAGOMER/2
:
.IG/2
:
.GIB
:
.IG/1
:
06. krog
torek, 12. 12. 2017
ob  17.00 h
H
.VRBA
:
.SVOBODA
:
.GROSUPLJE
:
.GRADIŠČE
:
H
sreda, 13. 12. 2017
H
.BALINČEK
:
.ISO GLASS
:
.UPSSS
:
.ZUPANČIČ s.p.
:
.SODRAŽICA
:
.BIČEVJE
:
.LUCIJA TEAM
:
.ČEBEL'CE
:
H
petek, 15. 12. 2017
H
.STAFF
:
.Š.D. POVŽ
:
.MRAVLJICA
:
.BIZOVIK
:
.KRIMČEK BAR
:
.STRMEC
:
.SONJA VESEL
:
.KIPETAX
:
h
krog
4 : 0
3 : 1
2 : 2
1 : 3
0 : 4
 
točke
.
1.
.IG/1
6
3
2
0
1
0
 
19
2.
.MILJE
6
1
3
2
0
0
17
3.
.BISTRICA
6
2
2
1
1
0
17
4.
.VODICE
7
1
2
3
1
0
17
5.
.P.V.D. SEVER*
5
1
3
1
0
0
15
6.
.DRAGOMER/1
6
1
2
1
2
0
14
7.
.GIB
6
0
2
3
1
0
13
8.
.ŠIŠKA
7
1
0
4
1
1
13
9.
.KOKRA
6
1
2
0
2
1
12
10.
.Š.D. INVALID
6
1
2
0
2
1
12
11.
.P.D. KOMENDA*
6
0
2
1
3
0
11
12.
.TABOR '69
7
0
2
0
3
2
9
13.
.DRAGOMER/2
6
1
0
1
2
2
8
14.
.HUJE
6
0
1
1
3
1
8
15.
.IG/2
6
0
1
1
2
2
7
16.
.TIVOLI
6
0
0
1
2
3
4
krog
6 : 0
5 : 1
4 : 2
3 : 3
2 : 4
1 : 5
0 : 6
 
točke
H
1.
.UPSSS
5
4
1
0
0
0
0
0
 
29
2.
.LUCIJA TEAM
5
4
0
1
0
0
0
0
28
3.
.ZUPANČIČ s.p.
5
4
0
1
0
0
0
0
28
4.
.SODRAŽICA
5
4
0
0
0
0
0
1
24
5.
.ČEBEL'CE
5
2
1
1
0
0
0
1
21
6.
.ISO GLASS
5
1
0
3
0
1
0
0
20
7.
.KIPETAX
5
1
0
2
1
0
0
1
17
8.
.BIZOVIK
5
1
0
1
0
2
1
0
15
9.
.BALINČEK
5
1
0
2
0
0
0
2
14
10.
.STAFF
5
1
0
1
0
2
0
1
14
11.
.BIČEVJE
5
1
0
1
0
2
0
1
14
12.
.VRBA
5
1
0
1
0
1
1
1
13
13.
.GROSUPLJE
5
0
0
2
1
1
0
1
13
14.
.Š.D. POVŽ
5
0
0
3
0
0
0
2
12
15.
.MRAVLJICA
5
0
0
1
0
3
0
1
10
16.
.SONJA VESEL
5
0
0
0
0
5
0
0
10
17.
.SVOBODA
5
1
0
0
0
2
0
2
10
18.
.STRMEC
5
0
0
1
0
1
0
3
6
19.
.KRIMČEK BAR
5
0
0
0
0
1
0
4
2
20.
.GRADIŠČE
5
0
0
0
0
0
0
5
0
 
 
*********************************************************************
 
Ne delam nič, zato pa to delam dobro in pošteno. Edina dilema pri tem kadar nič ne delaš je, da ne veš kdaj si gotov!
Polovično znanje je ...
... nevarnejše od neznanja!
Ne verjemi vsega, kar slišiš in ne reci vsega, kar misliš!
 
Kar mislimo, povejmo. Če nočemo povedati vsega, niti ne začnimo. Če se zmotimo, priznajmo!
 
 
*********************************************************************
 
 
*********************************************************************
*********************************************************************
Janez: "Mojca, nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko."
Mojca: "Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!"

*

 

V neki družbi Janez podraži Jožeta:
"Sem slišal, da imaš majhnega tiča!"
Jože: "Ali ti tvoja žena res vse pove?"

*

 

Mojca: "Ne morem verjeti, da si šel na seks k prostitutki!"
Janez: "Ti si kriva, ker mi ti daš tako poredko."
Mojca: "Nisi mi povedal, da bi ti to plačal!"
*********************************************************************
V baru stopi do gorenjca prostitutka:
"Dober večer, ali bi seksal?"
"Bi, če boš delala tako kot moja žena."
"Ni problema, kako pa ona dela?"
"Zastonj."

*

 

ONA gleda kuharsko oddajo.
ON: "Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat..."
ONA: "Sej tudi ti gledaš porniče..."

*

 

Vpraša prijatelj Andreja iz Zasavja:
"Ti, Andrej, kaj si delal, preden si se poročil?"
"Andrej otožno odgovori: "…kar sem hotel…"

*********************************************************************
Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."

*

 

"Mami, Janez me je zasnubil."
"Toda on ne verjame ne v nebesa ne v pekel."
"Nič ne de."
"Mu bova že midve dokazali, da obstajata."

*

 

Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

*********************************************************************
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

*

 

Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?" ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

*

 

Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!" "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."
*********************************************************************
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj.

"O tem bom obvestil tvojega očeta," je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:

"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

*

 

Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni  firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala  do šefa.
Zdaj je  pomočnik direktorja. Vsa odrekanja  so se ji na koncu izplačala.

Kako pa kaj tvoja hči?
Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

*

 

Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, jaz pa... Jaz pa sem si močno želela, da mi to stori. Tako je prišlo do, da...bilo je prvič. Zadrževala sem dih in čakala. Njegova roka se je približala tistemu mestu in vprašal je: Se ne da bolj narazen?
Pričelo je boleti, bolelo je, pritekla je kri, on pa pravi: Končal sem!
Blaženost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo prvič, ko sem bila pri ZOBOZDRAVNIKU.

*********************************************************************
"Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna dobro."
"Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal
!"

*

 

Kdaj je moški res copata?
Ko svoji noseči ženi ne upa povedat, da je neploden ..
!

*

 

Prijatelja se pogovarjata:
Verjameš ali ne, s svojo Berto imam težave.
Kakšne?
Začela je hoditi po gostilnah.

Je začela popivati?
Ne, mene išče ...

*********************************************************************
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik.
"Bi spili kozarček zmano?"

"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije:

"Maša ............., zmešaj nama dva martinija!"

*

 

Zlatoporočenca sedita na klopci na obali in gledata sončni zahod.
Mož pravi:
- Veš, draga, po petdesetih letih skupnega življenja bi bilo prav, da bi si vsi zakonci zaupali vse svoje skoke čez plot. Kaj praviš?
- Ja, dragi. Res sem te varala, ko sem bila še mlada.
- Kaj si rekla? Nisem dobro slišal.
- Ah, blagor meni. Ko si bil mlad, nisi videl, sedaj pa ne slišiš! 

*

 

Blondinka na bančnem okencu:
“Dober dan. Teh 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.”
Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša:
“Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?”
“Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.”
*********************************************************************
Janez pri spovedi
Janez: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas" in jo zapeljal direktno do njenega doma.˝
Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih - sveti oče!"
Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?˝
Duhovnik: ˝VOL, dragi Janez, vol."

*

 

Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z  belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"

*

 

Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in vzklikne: "Kakšen pa si?  Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je zgodilo?"
"Ali si moreš  misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"
*********************************************************************
Lojze pravi prijatelju:
Moja žena ima govorno napako.
Kakšno?
Vsake toliko časa mora nehati govoriti, da zajame sapo.

*

 

Žena je obiskala moža v zaporu:
Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati.
Po meni?
Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel.

*

 

Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?
Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat.
*********************************************************************
Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?
"Seveda!"
"Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo."

*

 

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki: "Kaj narediš za 50 evrov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

*

 

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."

*********************************************************************
Sva se sinoči z ženo skupaj tuširala. Pa se je nekaj stiskala, zvijala, nato mi skrivnostno reče:
"Daj no, naredi nekaj porednega."
Pa sem na hitro zaprl toplo vodo!

*

 

Sosedi se pogovarjata:  "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva."In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga. "Ah, torej se boste tudi vi preselili?" "Ne, mi ostanemo tukaj!"

*

 

Ona: "Dovolj mi je, da me stalno zajebavaš zaradi moje teže. Zapuščam te!"
On: "Tega ne moreš storiti, kaj pa najin otrok?"
Ona: "Kakšen otrok?"
On: "Aja, sem mislil, da si noseča!!!!"

*********************************************************************
Tone in Jože se pogovarjata.
"Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
"Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati..."

*

 

Zbudi žena moža ob pol treh zjutraj:
"Dragi, jaz bi se ljubila."
Mož, ves dremoten:
"Ja kje boš pa koga našla ob tem času."

*

 

Mama, z možem sva se na smrt sprla.
Hčerka moja, to se dogaja v vsakem zakonu.
Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo?

*********************************************************************
Pride razjarjen dedec v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

*

 

Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ..!"

*

 

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
>Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?<
>Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat.
*********************************************************************
Poštena ženska ima moža. Pametna ima ljubimca, ki zna kuhati in prati.
Najpametnejša ženska pa ima ljubimca, ki mu kuha in pere žena.

*

 

Prijatelj se je razšel z dolgoletno punco in bil zelo potrt. Nisem mu imel kaj boljšega reči kot star kliše, da je še veliko drugih rib v morju.
Na kar je rekel: “Saj ne pogrešam samo vonja…”

*

 

Kako veš, da bo ženska povedala nekaj pametne- ga?
Stavek začne z: ”Nek moški mi je povedal …”
*********************************************************************
Zvesta žena spi le z enim moškim.
Z ostalimi je budna!

*

 

Če želite videti prijazen nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

*

 

Kaj je sreča v nesreči?
Ko ti žena reče, da imaš res največjega v vsej soseski.
*********************************************************************
Če žena kriči pri vhodnih vratih, pri zadnjih vratih pa laja pes, komu boš najprej odprl?
Psu, seveda. Ko njega spustiš v hišo, vsaj utihne.

*

 

Žena vpraša moža:
Ljubi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?
Kaj ti je, ženska, bi se rada spet skregala?!

*

 

Zakaj mnoge ženske mižijo med seksom?
Ker ne prenesejo pogleda na moškega, ko se ima lepo.
*********************************************************************
Župnik se je na svojem potovanju po svetu ustavil v Lurdu in prižgal svečko za zakonski par, ki ni mogel imeti otrok. Čez nekaj let je ponovno obiskal zakonski par. Odprl mu je fantek. "Kje je tvoja mamica?" "V porodnišnici. Dobil sem osmo sestrico". "Kje imaš pa očka?" "Odšel je v Lurd, da bi pihnil svečko!"

*

 

K njemu je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl. Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala.
Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče:
"Gospod župnik! Dedca lahko na vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!"

*

 

Za prosto delovno mesto so se potegovali računovodja, inženir in pravnik. Vsak je moral odgovoriti na vprašanje kadrovnika, koliko je 2 x 2. "Dva krat dva je točno štiri!"je dejal računovodja. "Dva krat dva je približno štiri!" je dejal inženir. Pravnik pa se je približal kadrovnikovemu ušesu in zašepetal: "Koliko pa hočete, da naj bi bilo?"
*********************************************************************
"Šef, če mi ne povišate plače, bom vsem povedal, da ste mi jo!"

*

 

Šef s tajnico v postelji. "Ti pa precej bolje seksaš kot moja žena!" "Vem, mi je že tvoj šofer povedal!"

*

 

Janezek piše kontrolno nalogo iz matematike. K njemu pristopi profesor in mu reče: ''Janezek, upam, da te tokrat ne bom zasačil pri prepisovanju....'' Janezek: ''Tudi jaz to upam, gospod profesor!
*********************************************************************
Pri slovenščini.
“Janezek povej stavek.”
“Sosedova Micka je kurba.”
“Janezek takoj z mano k ravnatelju.”
Pride Janezek nazaj v razred.
“Kaj je rekel ravnatelj?”
“Nič, še 20 eur mi je dal, ker sem mu povedal naslov.”

*

 

V raj je prispela nova skupina žensk.
Sveti Peter jih postroji in reče:
Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža, stopite en korak naprej!
In vse izstopijo, razen ene.
Ko Bog to vidi, reče Sv. Petru:
preveri, če ni mogoče gluha.

*

 

Mož in žena, poročena že vrsto let, sedita na kavču.
Nenadoma mož vpraša: »Kolikokrat si me doslej prevarala?«
Tišina. Mož slabe volje malo glasneje: »No, povej mi, kolikokrat si  me prevarala?«
Žena: »Kaj se dereš, ko štejem!«
*********************************************************************
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
 - Dodaj mi onaj šampon!
 - Pa imaš šampon pored sebe.
 - Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

*

 

- A vidva sta dvojčka?
  -  Prosim?
  - Ja, k vaju je mamica tko lepo oblekla... iste hlače, bunda, kapa.
 - Gospod, vozniško in prometno prosim.

*

 

Mož predlaga ženi:
"Draga, kaj, če bi si malo uredila frizurco "tam spodaj"?"
Žena:
"Pa ja! Da se mi bodo vsi smejali!"

*********************************************************************
Pripelje k hiši sin ta mlado. Naslednje jutro za mizo sedijo oče, mati in sin, nakar pride ta mlada v kuhinjo povsem gola. Vsi v šoku, ko jo tašča vpraša, zakaj je gola. Ta ji odvrne, da je to njena spalna srajica. Tast jo pohvali, da ima lepo spalno srajico. Naslednje jutro v kuhinjo vstopi gola tašča, nato jo vsi začudeno gledajo, nakar jo njen dragi vpraša: "Zakaj si pa ti gola?"
Ona: "To je moja nova spalna srajica."
Mož jo začudeno pogleda in izstreli: "Ampak speglala bi jo pa lahko!"

*

 

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
“Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?”
Otroci so dvigali roke in naštevali: “sol, cimet, bazilika…..”
“Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?”
“Ne,” odgovori Janezek žalostno.
“No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?”
Janezek zažari: “Aha, že vem! Lupčka!”

*

 

Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?"
Srbin:
- "Pa..., da kupim lepi stan u Nišu i da ne brinem puno - dve kile
 u zlatu."
Albanac:

-
"Evo tebi četiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zašto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

*********************************************************************
*********************************************************************
Ljubljana
*********************************************************************
 
JHL 2007-2018 © Območna balinarska zveza Ljubljana
........................ponedeljek, 11.12.2017 ob 18:29
******************************
***********************************************************************************************************************************